Кладбище. Два соседних участка с одинаковыми плитами.
На одной написано: "Здесь похоронен лучший в мире наперсточник"
На второй: "Или здесь!"
"Сука!" - думали две женщины, мило улыбаясь друг другу.
Футболист Дмитрий Лоськов был уличен в применении запрещенных препаратов после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морскою...
На детской площадке:
Петя: - А меня в капусте нашли !!!
Олечка: - А меня в цветочной клумбе!!
Слава: - А меня аист принес!!
Машенька рядом прыгает на скакалке: - Можно подумать, можно подумать, в нашем доме никто не ебется!
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один
останавливается и спрашивает: - Если подвезу, за щеку возьмешь? - Да,
ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место.
Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: - Смешной
вы народ, таксисты!!!
Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
Полезные советы.
Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную
скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие
поскорее забыли, громко назовите хозяйку пиздой.
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич...
-достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
-затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
... ещё тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
-затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая рыба...
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный,сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный имечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходнойсидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-толабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.
Помирает старая бабка, и говорит деду: "Дед, выполни мое последнее желание - отимей меня в ж@пу." Делать нечего, выполнил дед желание, да от усталости и заснул. Присыпается, глядь - а бабка-то оклемалась, на кухне песни поет, да кашу варит. У деда слезы на глазах: "А ведь так и Ленина спасти могли!"
Toвapищ пpaпopщик, a cмoжeтe пpoвecти уpoк acтpoнoмии в шкoлe юныx acтpoнaвтoв?
- Cмoгу.
- И вoпpocoв учeникoв нe бoитecь? Oни peбятa умныe и въeдливыe.
- Heт.
Пocлe уpoкa.
- Hу чтo, вoпpocы были?
- Toлькo oдин. Kaкoй-тo умник cпpocил: "C кaкиx этo пop Coлнцe вoкpуг 3eмли xoдит?"
- И чтo вы oтвeтили?
- Я oтвeтил уклoнчивo: "Дa пoшeл ты нa xуй!"
На прием к врачу заходит девочка, лет 13. Мрачная такая.
Врач:
- Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается)
Девочка:
- (мрачно) Живот.
Врач:
- (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь:
кашицей, горошком, колбаской?
Девочка:
- (еще: мрачнее) Говном!
Приходит пациент к доктору и говорит:
- Доктор, меня все злит!
- В смысле?.. Давайте поподробнее.
- Ты не зли меня, сука!!!
Мужик пришел к сексологу и жалуется:
- Не стоит!! Что делать?
- Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... На живот...
Станьте раком... Слелайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в порядке!
- Но у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!
Встретились ёжик со слоником.
- Здравствуй, слоник.
- Здравствуй, ёжик.
- Как дела, слоник?
- Нормально, а как у тебя?
- Тоже ничего.
Вот так, слово за слово, ёжик по еблу и получил...
